如何成功要债是一门艺术。今天,我们来聊聊这件大事。
01
我经历过亲人朋友找我借钱,三四年不还;还经历过创业伙伴说好的分润,却一直没给。类似这样的经历,让我对要债颇有体会。
要债的第一步,是要克服情感绑架,这也是要债人遇到的最核心的阻碍。
我在好多次要债经历中,几乎都收到过非常雷同的经典对话。
比如,我先会问对方:“4月30日能还钱吗?”对方说可以。所以,在4月30日之前,我就不好意思再去催促。
等到4月29日,我再去确认:“30日说好把钱还给我,没问题吧?”对方说没问题。
接下来的一天,我就经历各种情感的拉扯,因为到了30日的早上,我就会开始期待他把钱还给我。
上午,我再次确认,问他:“我们约好的是今天,记得把钱交还给我。”他依然告诉我说:“ok,绝对没问题!”
听到三次的肯定,我想这次肯定会还给我。
然而,等到晚上七八点,发现账户上并没有多一分钱。我的内心就开始动摇了。
等到了晚上八九点时,我忍不住再问:“今天ok吗?”他回复说:“ok,12点前肯定给你!”
大概11点,我就会收到一条短信说:“五顿,今天我已经让团队都在筹钱了,把能用的钱全部集合起来,但是有个过程,我得明天给你。”
我一听,就放心了,他已经在筹钱了,明天肯定能给我。
到了第二天,我又经历了一次拉扯。从白天到晚上,一直没有消息,我开始更着急了。
终于,晚上九点,我等来了一条消息:“这个星期,我们已经尽全力把所有的资金筹集起来了,但是突然,我们有个小伙伴住院了,急需用钱。所以,我只能先帮他垫付医药费。另外,公司还有其它开销。我知道你当下肯定也需要钱,这样,我先给你1000块钱。”(天知道,他欠我的是十几万。)
然后,他还斩钉截铁地说:“我非常理解你当下的困难,我只要有,肯定会给你,我们是这么好的朋友了。”
这时,我的心凉了半截。但是,内心有一个声音说:“他的员工住院了,工资发不起,连房租也交不起,还在竭尽所能去筹钱。如果我还要迫使他还钱,不就成为一个坏人了?”
最后,要债这件事情,就变成了“我是不是一个坏人”的思想斗争。
事实上,如果你也遇到类似这样的人,他所说的话,大概率都是假的。就算不全是假的,我们也应该来厘清——“我是不是一个坏人”。
世上有三件事:一件是“老天爷的事”,一件是“别人的事”,一件是“自己的事”。
老天爷的事,我们能做的,就是尽量想出应对之策。比如,前段时间日本和台湾发生的地震,这是我们没有办法控制的。
别人的事,我们只能提出建议,做到问心无愧,但是永远无法叫醒装睡的人。别人欠我钱,他还或者不还,都是他的事,我也没有办法控制。
自己的事,我们要尽量把握能把握的,通过不断学习,提升自己,努力让自己变得更好。别人欠我钱,我要或者不要,都是自己的事。
我们再来分析,要债是不是就代表“我是一个坏人”?
首先,要债,并不仅仅是为了说服对方把钱还给我,更深层次的目标是为自己的事情负责。我对自己的钱是尊重的,我要正视自己和钱的关系。
其次,我们对自己的评价,是来自于内在的声音还是外在的声音?
当别人说我不好,我就觉得自己不好,说明我极有可能活成了一个空心人,没有自我。
如果我一味追求得到外界对我好的评价,自己就失去了稳定的内在评价系统,导致我不管做什么事情,都无法迈开步伐。
比如,当我想要打造IP的时候,我总想去满足所有人的期待,就会变得寸步难行。
被误解是所有表达者的宿命。因为每个人看待世界都有自己的心智模式,潜意识中有一套自己看待人、事、物的模式。
所以,无论我们怎么做,都会有人用他的模式来解读,所以一定会对我们有误解。
有很多人是一种无名状态,如果你对他好,帮他赚到钱,他就会觉得你对他好;只如果你没有帮他赚到钱,他就会觉得你不好。
如果我们一意孤行地去满足所有人的期待,就容易变成一种讨好型人格,没有了自己坚定的价值观。
更深层次地讲,当你总在讨好别人,总在满足别人的期待和看法的时候,很可能在无意识中成为了别人的父母。
看起来是“好人”,却有可能是最大的恶。
还是举借钱的例子。如果他用这套情感绑架的话术就能让你不用还钱,他就会觉得这个路径是可行的,于是,他在别一个人身上也如法炮制。
欠我钱的那个人,他至少借了几百万,把借钱不还这件事情运用到淋漓尽致。如果我不要,别人也不要,他会很享受这种不劳而获的快感。现在是几百万,后面可能是几千万,甚至会违法坐牢。
所以,看似当下做了一件好像,大家表面也能保持和平,其实产生了更深远的作用。
最大的善,是看有没有让彼此成为更好的自己。
要债,是对自己的金钱负责,是对自己金钱观和金钱关系的一种笃定。
钱要没要到,是另一件事,但是对这个事情的笃定感,是能让我们都向更好的方向发展。
我们也不用害怕别在人背后说坏话,因为我们做的是正确的事情。如果听信他的人,跟着他一起说我们坏话,这也是一种无名的状态,也不值得去交这样朋友。
所以,不用担心任何的情感绑架的话语,我们只管告诉他:“朋友归朋友,生意归生意,借钱还钱天经地义。约定好什么时间能还,就按这个约定来。如果不遵守约定,我们就走司法程序,用法律的手段来捍卫我的权利。”
就算对方说你不讲人情也不用管,因为此刻,即使走司法程序,也真的是在让双方都成为一个好的自己,让对方真正面对这个事情。
其实,所有的情感绑架,都是因为他的惶恐和匮乏。所以,越是如此,越要直面,不要被对方的话套进去。
如果我们对承诺的坚守会唤起他对承诺的行动,如果还了钱,他会觉得一身轻松,他的未来的商业才会更顺利。
这就是要债的秘诀。
当然,在心态上,我们还要有一个准备,就是,不管有没有要到钱,但是,“去要了”这个动作是大于“要到”这个结果的。
其实,我们还要告诉自己,他借的钱不还,有可能用于照顾家人或他自己,至少让他们的生活过得更好一点。
希望大家借钱修心,完成自己的人格独立。